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青少年心理健康 | 如何让孩子拥有阳光平和的青春期?
婴幼儿/青少年
心理健康,青少年
2022-08-30 13:38:28
描述
家长如何面对孩子的青春期

曾经无话不说的孩子,

开始关门,想拥有自己的小天地;

曾经阳光的孩子,

突然浑身散发着忧郁的气息;

曾经从不需要操心的优等生,

学习突然开始出问题。


这些变化让你焦虑抓狂,

让你想快速一探究竟,

青春期的孩子到底怎么一回事?


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青春期,就一定要在混乱中度过吗?孩子能否拥有一个阳光平和的青春期?我们是否能在青春期中,与孩子建立平稳亲密的关系?我们能否在孩子还未进入青春期前,避免或缓解孩子的青春期叛逆?

针对上述问题,庆音健康研究平台特设『青少年心理健康』专栏,邀请资深心理咨询师周凌老师带来相关专业知识,与家长一起探究孩子们青春期的奥秘。

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周凌老师

心理咨询师

(动力学体系,拉康派)

儿童心理咨询师(中英青少年体系,0-18岁,第一期三年受训完成)

舞动治疗师

(美国ADTA体系,400+小时) 


宁波江北实验小学2013起至今,长期公益亲子咨询,家庭治疗,带领家长团体;340+小时

宁波市民康医院(宁波市精神病院)心身科

兼职舞蹈动作治疗师

浙江省心理健康促进会教育咨询委员会 委员

01

你究竟是怎样的父母?


在讨论问题前,希望家长们完成两个简单的问卷。

Part1

看看你作为父母, 是否能替孩子回答以下的问题?(假想自己是你的孩子)

1、

能用五个形容词描述一下自己小时候跟父亲/母亲的关系吗?为什么选择这个词,能不能用一段往事来解释你的选择?


2、

你感觉和谁更亲近,父亲还是母亲?为什么?


3、 

你与父母的关系如何影响了你现在的个性?


4、

当你还小时,觉得沮丧难过,你会做什么?


5、

你的父母会威胁你吗,任何方式都算,开玩笑一样说的也算……

Part2

看看你作为成年人,你是否能回答这些问题?(现在你是父母)

1、

你觉得你的婚姻稳定吗?会有离婚的担忧吗?是冷漠?是火爆的对骂对打?


2、

你觉得夫妻二人能共同面对孩子的求助吗?会不会因此而互相推诿指责?


3、

你们在批评孩子的时候, 会不会绝对一致?会不会混合双打?


4、

孩子是不是曾经短暂离家出走求清静过?


5、

你是否知道:孩子有没有亲近信任的朋友?


6、

你是否知道:孩子怎么对待挫折和失望?


7、

你们是否曾经帮助孩子一起解决过一件难事?从中你们都学到了什么?


若你发现上述许多问题不知该如何回答,那么或许你并不了解你的孩子。这种情况下,当TA面临成长的烦恼,当青春期来临的时候,你也将会抓狂。

孩子抓狂于“无人可诉”,父母抓狂于 “孩子不理自己, 完全不明白孩子为什么抓狂” 。


1

问题到底在哪?


问卷实际上在用两种知识在帮你解答问题究竟出在哪里。

Part1
依恋关系

孩子能亲近谁, 依靠谁?能向谁求助?

Part2
父母功能如何?

父母功能缺失的极端情况下, 青春期孩子会发生什么?

2

三个值得关注的问题


1、充满冲突的家庭和父母

家庭不稳定,发生家庭冲突时双方家族老人甚至也参与其中。家庭就像个战场, 使孩子失去内心的安全感, 或者说从未建立起安全感。

有些父母常年专注对方,你们有抽空留意过孩子吗?有没有把孩子当成出气筒的情况呢?还是把孩子当成了“闺蜜”使劲诉苦

父母婚姻不如意,家庭的混乱,是孩子最大的不安。家始终像要散架,谁能安心呢?你们确定没把气撒在孩子身上?没把孩子当出气筒吗?!

建议:先把自己和伴侣的婚姻理一理, 孩子自然就会好起来。即使最后真的离婚了, 孩子的负担反而可能减轻了,因为这样只需要面对一个情绪不稳定的父亲或者母亲, 而不用面对二个。

当然,离婚是一个痛苦的、二害相权取其轻的、不得不的选择。

2、无法独自面对现在困难的孩子

冲突不安的环境本身会使得孩子回避,甚至以暴躁、焦虑的方式来面对现实,以极端的方式来看待事情,无法接受事情可能有好有坏。

孩子无人可信任。无人可依靠,长期以来不得不独自面对自己的困难,无从求助,不敢再给互相对着干的父母添乱,怕一不小心引火烧身。

在长期不稳定、不安全、心理上无法依靠的家庭中, 孩子无法从父母身上学到面对矛盾和困难的积极方法,反而习得了父母的 “遇到困难就容易崩溃掉” 的部分。

这些心理上、性格上的影响变成孩子的困难,使得孩子会放大外界遇到的挫折,自尊特别脆弱。

3、学校的应激事件

某个应激事件,或许是最后一根稻草。

这个应激事件,可能是老师的某句话、某个要求,同学的某句话、某种行为。孩子的信心一下子被摧毁,就像长期紧绷的弦一下子断了, 从而退回家里。

退回家中,并不是指家庭氛围有多好,而是因为没有其他地方可去,变得抗拒去上学。

青春期能不能愉快、安然度过,是父母功能良好作为基础的。前面关系好, 青春期也不是难事。

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02

父母功能的缺失,

是要花大力气去真正弥补的


父母在孩子的养育过程中均扮有重要的角色。

母亲代表爱,通过容器功能建立孩子的安全感,通过镜子功能建立和强化孩子的自尊;父亲代表规则,帮助孩子完成社会化的过程。

父母二人之间的作用是相辅相成、密不可分的,只有在持续平衡的母性的柔软与父性的坚持里,孩子才能均衡与健康的发展。

有些家庭可能是严母慈父,和上面说的正好相反,但总体来说,孩子需要的安全感和规则, 家庭里也基本具备了,也满足了孩子对父母功能的需要。

如果父母当甩手掌柜,将小婴儿直接让祖辈来带、让保姆来带,甚至让数个保姆来带、 让双方祖辈轮班来带,基本不知道孩子的近况,那就失去了自己的父母功能。

这样相当于是给自己的中年、孩子的青春期埋下巨大的隐患。放眼周边,孩子青春期的暴躁很少仍由祖辈来承担。到时候,在火坑里的没有旁人, 只有父母和孩子。

除此之外,某些表面看上去不赖,父母自我感觉良好,也会有父母功能缺失的情况。例如:
· 把孩子当闺蜜一样,凡事倾诉、倾倒情绪垃圾,迫使孩子选边站;
· 要孩子哄自己开心、讨好自己,常常赞美自己,满足自己的自恋;
· 为了工作赚钱,发展事业,常常不在家,只出钱,找了其他人围着孩子,自己缺位的。


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